高山流水水长长    复制

    今天下午，在我积极准备着要应聘的时候，在我期待开始新生活的时候，一个偶然让我发现我不能开始我想要的新生活啦，我发现我不会是那么地幸运啦！也许吧，从离开大学后，我就开始一点点品尝人生不幸的滋味，原本那么多属于我的美好，就因为不幸，就那么溜走了，真的不是我做错了什么。可能，我不该奢望那些顺利，人生总有坎坷，可是一件件地同时来有时候让人招架不住，还以为现在能够开始一个转折，却发现依然苦涩，每一种美好都需要我花费很多东西去打造，她不会那么幸运地到来，这样就会让我觉得那种幸福值得吗？那种幸福不纯粹，像是什么我说不出来，有点像用钱买来的“爱心”，似乎没什么价值了。

     当然，这也许是现实，难道等待着别人一口口地喂食吗？不过我想让自己清醒，不去走某些老路，用青春时光换一个老年的孱弱之类的傻事，有的“成功”不值得大费干戈，我现在似乎有些畏惧了，我害怕了。

    现在的我，往往偶然间闻见一阵饺子的清香，好想那个热气腾腾的场面，有我的一份温情在身边。人真的是随着年龄的变化在改变，我不得不承认我现在真的开始想要属于我自己的温暖的二人世界了，以前我丝毫没有这样的想法，心里想要的不是朋友就是家人。妈妈说她曾经也就是在这个年龄有很多的心理情绪，其实之后的人生我觉得她的烦恼也不少，但是都不算什么了。也许对我也是如此吧，这是我的一道坎，慢慢来，都会过去的，不过我真的希望能够给我点幸运，没有一点好运气的生活真的没有什么意思。

中午的午休，在一片嘈杂之中迷迷糊糊，后来不知不觉地上演了一段动画片，梦里我觉得像是真理一样，可以在我的现实中上演类似的故事……

那是一个动画片一样美妙的故事，一切那么平淡和美好，就是小孩子眼里的世界，没有谁是坏人，没有什么事情不可原谅，没有什么不可以只要你想。

可是当我醒来，我发现现实真的很残酷啊，我在梦里记得的、享受的东西还必须要抛弃，真的残忍的很。就算是你的心里挂念的东西，就算是你生命中的美好你也要抛弃，心里有真的不算什么。

算了，我不能跟命运较什么真，沉溺下去是一种伤害，还是听听歌，沉浸在别人的美好里吧，这不需要什么代价。

     现在这种平静的日子已经持续了很久了，

早就习惯了平平静静，烦躁无聊。

偶尔有点紧张忙碌，却发现自己的心跳加快，身体疲惫，

可是我真的是喜欢原来的紧张浪漫。

那种清灵的气息，忙碌的脚步，没有空虚。

今天走出我的宅子，发现到处都是闷，大脑混沌，

让我不断地想要逃。

我知道自己个性中的弱点，

可是没有办法，这是我的生存方式，

如果没有了快乐，

我要那么完美的自己又有什么用。

刚刚在一个美丽宁静的学姐的空间里溜达，

看到一句话“错了，就是错了，错过了一时，便错过了一生。 ”

所以有的人就是错过。

看到“世界上最远的距离，不是知道彼此相爱，却不能在一起，

而是明明无法抵达这股思念，却还得故意装做丝毫没把你放在心里。”

还有，“人世间最难相遇。
    我们每天与很多张面孔擦肩而过，但这不是相遇；
    我们不停的认识一些新人，彼此交换名片，互相开着玩笑，这也不是相遇；
    只有在最初见面的时候，你突然觉得心里起了一些异样的情绪，或者是模糊感觉到它埋伏在你的身体里，那才是相遇；

    只有在第一次见面后的很多天，你回忆起那一刻，心里充满了惆怅或者甜蜜，那才是相遇；
    只有在一切欣欣开始又悻悻落幕很久很久以后，某个热闹的角落里，突然重新面对那张留着熟悉气息的脸孔，

    所有往事尘埃四起，那才是相遇。”

从惋惜错过到思念的隐藏，到对新的相遇的期待，

还好我是享乐主义的人，不然如何让不快的阴影消除，

还好我总是期待明天。

明天，我知道不只有我期待的美好，

明天有的还会有新的难过、烦恼、无聊，

但是明天把今天的烦恼甩在了身后，

所以期待明天来临，

虽然它总是会来临。

  第一位答辩的同学开始就接受到了导师们集中的提问，问题深刻、细致，直接插入到研究者的问题核心。老师们认真细致，严谨治学的作风让我开始紧张，在这样的氛围中做学问才能出成果。

  老师们的问题主要涉及的问题有：目录格式，包括数字分类等；问卷设计相关；定义的由来等等。首先是让自己对文章的每个部分具体分析并且认同后再具体细致地看待自己的作品。

  第二位答辩的是开题的时候我就十分认可的一位师姐，她逻辑清析，语言表述明白。其实对答辩的要求并不高，只要自己明白就好，并且不受形式影响。老师提问主要针对所有的理论基础，实验研究的合理性，这的确是需要思考的。设计一个完美的实验可是最大的发明创造。

    积压了许久，有些感情想写出来。

    打字……胸腔中充满了某些东西，堵着，想要说些什么。

    很长的日子里，我在感觉中挣扎，想不明白很多很多的感觉，想要明白某些感觉。淡淡地，一切随着时间地冲刷，我很高兴自己用一份爱和宽容对待让我挣扎的人，尽管更多地是对我自己的爱和包容。

    我很开心，当我不在这个世界上遗留什么恨，我把一切过去的感觉都包容在广泛的爱里了，我爱过谁，那将是永久的爱，不论原本是哪种爱，感觉已经变成了什么样子，但我自己知道，这“爱”依然根深蒂固地存在，因为过去是用心的爱，曾经的相处是生命中最真实的时候。

    很多东西在我这里流过，但是有缘的东西深深地留在了我这里。这几天，一个幼年封闭在自己世界里读书、写毛笔字、弹古筝、唱京剧的演员留在了我的心里，他静静地讲话、淡淡地生活，却灿烂地微笑，热情地对待朋友，一个写着复杂的诗简单生活的低调演员，一个充满忧愁、欢愉、失落、惆怅、乐观的人简单地生活着，内心其实无比坚定，他不多言语，却让我看到力量，虽然他明显是一个有些阴柔的男人。我不知道该如何描述他，在我心里寻找着内心坚定的人，我想与他们同行，因为我需要那样活更开心些，却发现他们都是外表极为柔和的内向的男人。

    品味吧，很多东西是无限丰富的，说不出来，感觉不明了，连自己都不知道那是什么。但是我知道我很喜欢，我心共振！